Завести онлайн дневник бесплатно

Свежие записи
Как наладить свои...
 Как наладить свои финансы? Все мы хотим зарабатывать больше, но ничего для
Когда человек не...
Когда человек не желает оправдываться, это всегда впечатляет. Мария Семен
Когда встретил...
Когда встретил старого знакомого
Приехала в гости...
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят ч
Пора поднять...
Пора поднять уровень дисциплины на новый уровень
Пап, за мной...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет снач
Висят две летучие...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был са
Карусели 2 (2016)...
Карусели 2 (2016) Жанр: #okinomir_криминал Эта история начинается в 2009 году, а пр
Оставайся в...
Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не
Леопардовый...
Леопардовый Принт с Пестрым Градиентом
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О...
5 ГЛАВНЫХ ФАКТОВ О С@КС@, БЕЗ ЗНАНИЯ КОТОРЫХ ПРОСТО НЕПРИЛИЧНО ИМ ЗАНИМАТЬСЯ
Профессор химии,...
Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 20 лет прятался в подвале с
Собаки — очень...
Собаки — очень необычные создания; она никогда не пристает с расспросами, какое у
5 вкусных...
5 вкусных маринадов для курицы 1) Курица в медово-горчичном соусе 1. Ку
⚡Костя Цзю -...
⚡Костя Цзю - Кельвин Гров ⚡

')" onMouseout="hidetip()">Казалось бы,...
Казалось бы, обычная себе база повстанцев в ледяных пустошах неизвестной планеты.
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
7 рецептов...
7 рецептов горячих бутербродов 1. Горячие бутерброды с картошкой Инг
Салат...
Салат «Новогодний» Ингредиенты: читать продолжение в
Категория: Юмор
Если знакомо жми - М vs Ж
Категория: Юмор
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Категория: Юмор
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
Категория: Юмор
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
Категория: Юмор
Докажите свою непричастность в ДТП с уникальным зеркалом заднего вида Yuego FHD с видеорегистратором✨
Обезопасьте себя в пути снимая Full HD видео дорожных происшествий
Категория: Юмор
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Категория: Юмор
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб%тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! ХYли там третьему делать!
Категория: Юмор
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
Читать продолжение..
Категория: Юмор
Вовочка с Петькой решают, кто первый Машку тр@хать будет.
-Мальчики, давайте я вам буду др@чить одновременно, и кто дольше продержится - тот меня тр@хнет.
Машка начинает дрочить.
Минуту. Пять. Десять.
Вдруг Вовочка вырывает член и орет:
Читать продолжение ...
Категория: Юмор
На выпускном вечере парень развел свою одноклассницу на секс.
- Анечка,солнышко тебе понравиться!!!
- Но я еще девственницу и боюсь...
- Давай тогда я вы@бу тебя в попу.
- А это приятно??
- Даю гарантию ты будешь в восторге.
Заводит в кусты и начинает раком иметь ее в п@зду...
- Ой-ой мне кажется ты не туда попал!!!!
Читать продолжение..
Категория: Юмор
ДАЖЕ ОПЫТНЫЕ ВРАЧИ БЫЛИ В ШОКЕ!

Совсем недавно американка Софи Месседжер опубликовала этот снимок, который стал объектом для обсуждений! Ведь метод, которым рожала Софи бросает нас в холодный пот! Ребенок должен был сам вырваться из...читать продолжение
Категория: Юмор
Если такое знакомо жми на - М vs Ж
Категория: Юмор
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
Категория: Юмор
Модная ведущая Милана Королёва делится опытом по питанию и уходу за своим ребенком. Не пропустите!
Категория: Юмор
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Категория: Юмор
Кaк я брoсил куpить зa 2 дня

Привет, с вaми снoвa Влaдимир! Нa этoт рaз хoчу пoделиться свoим успехoм кaсaтельнo брoсaния курения.

Пoмните, я писaл примернo 1 гoд нaзaд, чтo хoчу брoсить курить и ищу сoветa кaк этo сделaть?

Тaк вoт, перепрoбoвaл я все вaши электрoнные сигaреты, тaблетки, гипнoзы, книги типa Aлленa Кaрa, Шичкo и тaк дaлее. Этo все пoлнaя чушь. Не пoмoгaет. Срaзу же тянет курить. Беспoлезнo.

Спaсение нaйденo!
Пoсле пaры неудaчных пoпытoк я все прoдoлжaл курить. И вoт сoвсем недaвнo я нaткнулся нa блoг oднoгo пaрня - goo.gl/5nJ02R , кoтoрый брoсил курить с пoмoщью oднoгo средствa, кoтoрoе прoстo oтбивaет тягу к курению нa физическoм урoвне!

Этo вaм ни кaкaя тaм психoлoгическaя нaстрoйкa типa Aлленa Кaрa, a этo реaльнoе биo-вoздействие нa сoргaнизм. Тaким метoдoм никoгдa не будут лечить в клиникaх, ибo срaзу же пoтеряют клиентoв. Думaю, этo пoнятнo всем...

Тaк вoт, пoльзoвaлся я этим средствoм буквaльнo 2 дня и пoчувствoвaл реaльнoе oтврaщение к сигaретaм. Прямo физически aж вoрoтит! Этo неoписуемo! Курить вooбще не тянет. Прoшлo уже бoлее 2 месяцев, и дo сих пoр никaкoгo желaния курить нету.

Я безумнo рaд и блaгoдaрен этoй штуке, чтo нaкoнец-тaки избaвился oт вечнoй вoни в квaртире, вoни изo ртa, желтых пaльцев и желтых зубoв.

Если кoму-тo интереснo, тo есть oдин единственный сaйт, кoтoрый прoдaет сертифицирoвaнные тoвaр:
Категория: Юмор
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Категория: Юмор
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури переёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
- Заяц, какой же это вертолёт?
- А нехуй рядом с работающим винтом стоять.
Категория: Юмор
Девственники решили впервые потр@хатся.
- Сережа,я боюсь и вообще не знаю что нужно делать!!!
- Машенька,ты главное не волнуйся,я все сделаю как нужно...
Разделись, видит 2 дырки,думает: "Бл@ть в какую же нужно засовывать..."
Читать продолжение..
Категория: Юмор
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

« Предыдущая  |  просмотр 1-20  |  Следующая »